Amantelor din lumea-ntreagă

Ce-i drept, suntem cam multe pe cap de bou furajat. Așa că devine oarecum normal să fim bune și pline de compasiune în împărțirea bunului. Te-ai pricopsit cu un domn pe al cărui cap sunt alocate mai multe femei decât spune creștinismul că ar fi normal? Uite aici un set de axiome, proverbe și zicători după care să te ghidezi.

Axioma 1: Nu o va părăsi niciodată pe cealaltă pentru tine.

Zice lumea că: Bine este să nici nu-ți dorești, pentru că, dacă o face, în mod cert va proceda la fel și cu tine cu prima ocazie când se înființează o doamnă cu o calitate în plus.

Proverbul dedicat este “Nu da vrabia din mână pe cioara de pe gard”. Pentru că tu nu știi, dar după ce o va părăsi și va veni la tine, o să îți pui atâtea întrebări și o să ai atâtea neliniști, încât chiar cioară ți se va părea cel care ieri ciripea frumos la fereastra ta.

Axioma 2: Nu, cealaltă nu este o urâtă plină de bube și coșuri, nu e proastă de se încalță cu căciula și în niciun caz nu e mai nepricepută ca tine în pat. Plus că sigur nu se ceartă toată ziua, așa cum îți spune el plin de autocompătimire, la drum de seară, când te pune să faci lampa mai mică, să-ți arate duhul lui Alladin.

Zice lumea că: Așa cum îți oferă ție la căutare Google-ul rezultate similare cu ce ai căutat anterior, crede-mă pe cuvânt că și el caută femei care să aibă aceleași calități și să întrunească aceleași condiții. Nu cred că te-ai bucura să știi că aia e o ciufută, pentru că invariabil asta te va arunca și pe tine în aceeasi categorie.

Proverbul dedicat este: “Cine se aseamănă se adună”. Dacă o scoți pe tipă la o cafea, s-ar putea să renunți la el. Și să rămâi cu ea, ca prietenă. El v-a ales, pe el îl aveți în comun. Prin același mecanism simplu și de efect, probabil mai aveți și alte lucruri în comun. Nu face totuși greșeala să o inviți la o cafea. Dragostea e dragoste și s-ar putea să se lase cu Cat Fight. Iar tu, draga mea, ești o doamnă, nu o pisică tomberoneză, gata să-și dispute orice motan nou în cartier.

Axioma 3: Nu îți face planuri pentru doi, în care să îl incluzi pe el. Dacă vrei să ajungi la iluminarea absolută, un bun pas înainte ar fi să îți faci planuri doar pentru tine, la care să îi poți adăuga, în caz de nevoie, și pe alții.

Zice lumea că: E chiar trist să-ţi bati joc de timpul și de pasiunile tale, făcând planuri care vor fi spulberate de companionul tău cu o scuză pe cât de stupidă, pe atât de neadevărată. Ca să recapitulăm: nu doar că îți faci speranțe deșarte și te bucuri, nu doar că dă cu tine de pământ ideea că s-a ales praful de plan, dar mai pierzi şi timp, important pentru tine. Planifică, dar pentru tine. Dacă nu participă, cu atât mai rău pentru el, habar nu are ce ratează.

Proverbul dedicat: “Socoteala de acasă nu se potrivește cu cea din târg”. Este evident că el nu îţi va împărtăşi planul cincinal al excursiilor cu soţia/iubita. Deci nu ai de unde să ştii ce planuri de viitor are omul. Viitorul lui e cu partenera lui. Partenerea lui nu eşti tu. Ci cealaltă. Fereşte-te de dezamăgiri inutile şi trăieşte exact clipa în care este cu tine. Fără planuri elaborate (acu’, na, ai voie s-o pui de-o pizza când se anunţă în vizită, dar doar cu 15 minute înainte şi doar dacă eşti sigură că îţi place pizza aia, în caz că nu mai apare).

Axioma 4: Bărbaţii care înşală mint. Poate nu şi pe tine (dacă eşti extrem de norocoasă şi pe el îl cheamă Ken), dar pe cealaltă în mod cert, deci nu este totuşi exclus să mintă în ambele ipostaze.

Zice lumea că: Acordă-i încredere cât reclamei la fond de ten. Da, aia în care eşti minţită că rezistă o zi întreagă, nu se ia pe haine şi e aşa de bun “pentru că meriţi”. Dacă meriţi ceva, meriţi un bărbat disponibil la o viaţă împreună, nu la un Local Kombat între cearşafuri, şi asta doar când e comod pentru el şi are soţia puţină treabă la coafor.

Un fel de proverb dedicat: Dacă ar îngheţa apele de câte ori mint bărbaţii, am trăi un Ice Age perpetuu şi în sfârşit am avea fiecare câte-o veveriţă de-aia cu ghindă, care ne place atât de mult.

Axioma 5: Povestea voastră nu e o poveste, e o relaţie clandestină. Şi aşa va rămâne, probabil, pentru că are motivele lui pentru care nu te alege pe tine. Nu îţi face iluzii că aşa cum e cu tine nu mai e cu nimeni. Mai mult ca sigur că exact prin metodele prin care te-a cucerit pe tine a făcut-o şi cu posesoarea de drept! Deci nu, la voi nu e “altfel”, e fix la fel. Mai mult ca sigur, doar că tu nu îţi dai seama că meriţi mai mult.

Zice lumea: Nu e cazul să faci comparaţii, nu te simţi specială. Nu eşti. Eşti doar una în plus. Dacă nu erai tu, în mod cert era alta. Pe om îl mânca, tu l-ai scărpinat. Dragostea la prima vedere există. Dar Woody Allen zice că e bine ca întotdeauna să arunci o a doua privire. În orice caz, dacă mai rezişti psihic după “relaţia” clandestină şi poţi să construieşti ceva sănătos împreună cu el, felicitări. Personal, nu bag mâna în foc pentru reuşita unei relaţii normale începute aşa.

Proverbul dedicat: “Lupu-şi schimbă patul, dar năravul ba”. Bărbaţii nu au nici atâta imaginaţie cât să inventeze două poveşti total diferite şi nici dublă personalitate pe care să o utilizeze în funcţie de cine le populează proximitatea. Aşa că să nu îţi închipui că dacă atunci când e cu tine e deştept, atent, romantic şi bun la pat, odată ajuns acasă dintr-odată devine un tiran absolut care-şi trimite nevasta la cratiţă în timp ce el se aşază comod şi satisfăcut (de tine) pe canapea, cu o bere, la meciul Serbia–Belarus. A! Şi nu face greşeala să îţi închipui că nu se mai culcă cu iubita/soţia. Studiile ştiinţifice au demonstrat că încă o face.

Axioma 6: Dacă nu ai fost în situaţia tratată pe larg mai sus, nu judeca. Prietenii ştiu de ce. E foarte subţire firul pe care trebuie să-l sari ca să ajungi în tabăra adversă. Trist e că există situaţii în care, de fapt, te consideri parte vătămată. Şi eşti oricum, pentru că amândouă sunteţi. Tu, mai puţin, pentru că ştii, dar tu nu-i datorezi nimic celeilalte femei. Nu i-ai jurat nimic, nu i-ai promis nimic. Deci nu te arde singură pe rug. Iar dacă încă nu ai făcut greşeală de a fi cu un bărbat deja “angajat”, nu îndrăzni să zici propoziţia care începe cu “Eu, niciodată”. Se pare că pe univers îl enervează teribil începutul de propoziţie de mai sus. Cred că îi atinge o coardă sensibilă, de simte nevoia imediat să reacţioneze.

Şi în final: Deschide ochii şi verifică statutul bărbatului pe care ai pus ochii. Şi dacă e “luat”, nu se aplică principiul “mai bine fug şi mă împiedic”, ci “Run, Forrest, ruuuun!”

Autor:Cristina Stavri

Regăsiri

Lacrimi-1024x856Nu mai pot! De ce, Doamne? De ce eu? Nu mai vreau! Nu mai pooot! O avalanșă de lacrimi și tremurul de necontrolat încep să te supună prăbușirii. Aerul devine geros și tăios și îţi taie, în carne, felii perfecte de durere. Tu ai pierdut pe cineva, fie un prieten, un iubit, un părinte, un copil. Sau poate ai pierdut ceva din ceea ce te făcea să fii întreg și, deși viața merge mai departe, cumva, lumea ta, măsurată cu timpul tău și desfășurată în spațiile intime ale existenței tale, refuză să plece din timpul și spațiul de dinaintea pierderii tale. Acolo se află ultimul moment perfect, pe care îl conștientizezi abia acum. Totuși, nimic nu rămîne pe loc, ba, din contră, totul se mișcă în jurul tău cu viteze amețitoare. Și tu ești obligat să faci același lucru, atras de forțele manifestate de faptul că viața se întâmplă chiar și dincolo de tragedia ta, și mai ales acolo. Ritmul nebun te cuprinde și te arunci în vîrtejul zilelor ce au să vie. Nu mai ai timp să-ți gândești durerea, nu mai ai timp să o consumi, în schimb, aduni tot felul de reziduuri provenite din frânturi de discuții pe care le surprinzi pe holurile vieții tale, purtate de cei care te cunosc și care simt nevoia să vorbească despre întâmplarea ta, ca într-un fel de ritual de protecție personală, conversația încheindu-se de obicei cu „Ferească Dumnezeu!“.

Și, mai apoi, privirile acelea, un compus bizar de compătimire și teamă de propagare, de parcă durerea ta ar fi un virus gripal cu răspîndire imediată. Nu poți trece de bunăvoința manifestată decît zâmbind, timp în care te întrebi dacă ce-ai schițat tu e un zâmbet sau o grimasă, iar asta fiindcă nu remarci prea multă relaxare pe chipul celui ce te-a îmbărbătat. Ajungi acasă. Abia atunci simți vidul. Gîndurile îți îngheață, mai puțin cel care fierbe în focul neputinței de a schimba ceva. Iar azi… azi ai ajuns la capătul puterilor. Durerea îți înfrânge rațiunea, tristețea îți pustiește ființa, o avalanșă de lacrimi și tremurul de necontrolat încep să te supună prăbușirii. Aerul devine geros și tăios și îti taie, în carne, felii perfecte de durere. „Nu mai pot! De ce, Doamne? De ce eu? Nu mai vreau! Nu mai pooot!“ Ai vrea ca totul să se termine, acum, chiar în acest moment, nu-i așa? Nu contează cum, iar mintea îți arată harta posibilităților de evadare din coșmar. Și strigi, cu furie, cu toată forța de care ești capabil, oriunde, oricum și oricui te-ar putea auzi. Te prăbușești și mai tare atunci când realizezi că strigătul tău se propagă doar în sufletul tău. Și ecoul, ecoul acela care mușcă din tine cu foamea fiarei flămînde, se propagă în infinite replici. Nu mai știi dacă durerea ta se măsoară în zile, în săptămîni sau luni.

Sînge. Îl simți scurgându-se, într-un ritm aparte, prin venele ce stau să-ți explodeze. Ești la un pas de colaps și…

O voce, auzi ceva, dar nu înțelegi ce-ți spune. Apoi, începi să percepi cîteva fermituri, șoapte ce îți repetă cuvinte pe care le știai și care aveau valoare de adevăr fără de tăgadă. „Te iubesc! Te iubesc! Te iubesc!“. Și înțelegi că sufletul tău îți vorbește de dincolo de durerea care îl străbate. Îi simți mîngâierea, te recunoști în fiecare tresărire și te abandonezi mării de tandrețe. Cumva, de undeva de dincoace de coordonatele în care trăiești, ești învăluit de o formă de iubire nepămînteană. Și-ți recunoști esența, îi simți iubirea. Ea te învăluie total, fără rezerve, fără condiții. Și ierți. Totul. Te ierți și ierți pierderea. Plîngi, dar de data aceasta lacrimile îți curăță sufletul răscopt și vindecă. Procesul va dura, dar știi că vei fi bine. Nu vei uita niciodată, iar amintirea a ceea ce ai pierdut va rămîne cu tine mereu, dar acum o poti îmbrățișa cu lumina plină de iubire a esenței divine ce te compune.

дружба

Давай останемся друзьями?

Я буду иногда звонить,

Мы будем иногда встечаться,

И иногда в кино ходить…

Давай останемся друзьями?

Да… и обязаны ничем

Друг другу не будем,

Не будет ссор, хлопот, проблем…

Давай останемся друзьями?

Давай забудем обо всем!

Мы стретимся и разойдеомся

Забыть-такой прием…

Давай останемся друзьями?

Нам будет хорошо с тобой!

Не будем верности мы клясться,

Не стану я твоей женой…

Давай останемся друзьями?

И я тебя не обману,

Есль исчезнишь- не обижусь,

Мы ведь друзья, я все поиму!!

Давай останемся друзьями?

Друг друга поздровлять

Мы с Новым Годам, с днем рожденья,

Любви большой желать!

Давай останемся друзьями?

А  иногда мы будем спать,

Но целовать тебя не буду!

Не стоит слабость проявлять…

Давай останемся друзьями?

Ребенка от тебя ржу,

Я буду видеть-вы похожи,

Тебе об этом не скажу…

Давай останемся друзьями?

Тебе не буду ревновать,

Когда с другими буду видеть,

М ы ведь друзья и мне плевать,

Давай останемся друзьями?

Промчатся годы как-то вдруг…

На кладбище приду с цветами,

Скажу “прошаи,..прошаи мои Друг”

 

Trecutul

getImageAtunci cînd nu este vindecat,trecutul ne distruge viața.El ne îmormîntează darurile neasimuite pe care le avem,creativitatea și talentul.Atunci cînd aceste părți din noi înșine sunt nerecuperate,ele stagnează înăuntrul nostru și le folosim în armonie cu ea.Credem că suntem furioși pe lumea întreagă,că vrem să schimbăm lumea-că dacă lumea ar fi altfel, noi ni-am putea împlini visele.Dar cei care trebuie să se schimbe suntem noi înșine.Credem că suntem furioși pe părinții noștrii, pentru că ni-au asuprit copilăria.Am fost învăţaţi că e greu să ne urmăm visele. E posibil să nu fi înţeles că e mult mai greu să trăim zi de zi, ştiind că nu ni-le urmăm. Ni s-a luat dorinţa, care este cheia pentru realizarea pe deplin a potenţialului nostru spiritual. Ni s-a lăsat disperarea, care creşte încet şi se exprimă în trupurile noastre ca boli şi în psihicul nostru ca mânie. Dacă nu vrem să cădem la pace cu trecutul, nu facem altceva decât să tragem disperarea şi furia înspre viitor.
Puterea de a vă privi cu discernământ trecutul şi de a lua înapoi aspecte din voi înşivă pe care le-aţi alungat se află în voi.Puterea de care aveţi nevoie se află acolo, dar ea va ieşi numai
atunci când dorinţa de a vă schimba viaţa este mai puternică decât dorinţa de a rămâne aceiaşi. Întotdeauna, este mai uşor să-i acuzăm pe alţii pentru starea în care se află viaţa noastră. Când pierdem legătura cu noi înşine,pierdem legătura cu divinitatea şi, deoarece nu mai avem încredere în noi,ajungem să credem că alţi oameni nu sunt demni de încredere. Pentru unii oameni, durerea trecutului este atât de mare, încât ei cred că singurul mod prin care pot face faţă este să acuze şi să nege.Dacă vreţi să vă schimbaţi prezentul, trebuie să vă acceptaţi cu dragoste trecutul. Dacă vreţi să vă manifestaţi dorinţele, trebuie să fiţi răspunzători de tot ceea ce are loc în lumea voastră.
Adesea, dacă vreţi să vedeţi viitorul cuiva, tot ceea ce aveţi de făcut
este să-i priviţi trecutul. Trecutul ne duce la concluzia că tot ceea ce putem spera în viitor este o variantă a ceea ce avem deja. Aceasta îi opreşte din drumul lor pe cea mai mare parte dintre oameni. Îi împiedică să vadă mai departe şi face ca visele să le dispară. Uitaţi-vă în jurul vostru şi veţi vedea că majoritatea oamenilor rămân neschimbaţi. Priviţi viaţa lor de acum 20 de ani şi, în cea de acum, veţi vedea numai o variantă foarte puţin diferită de tema originală. Problemele de bază, fie că e vorba de sex, bogăţie, relaţii, sănătate sau carieră, adesea rămân dominante pe tot parcursul vieţii noastre. Trecutul modelează tot ceea ce spunem, cum vedem lucrurile şi
cum trăim. Unii târâm nu numai trecutul nostru după noi, ci şi pe cel al părinţilor noştri. Durerea este transmisă de la o generaţie la alta şi, dacă nu este privită în faţă, ciclul nu se va încheia niciodată.ncepem să nu ne asumăm părţi din noi înşine, din cauza convingerilor noastre de bază – care sunt întotdeauna legate de familia noastră şi de
copilăria timpurie. Ce anume au făcut părinţii noştri şi ce nu au făcut a avut un impact enorm asupra vieţilor noastre. Şi cei care ne-au îngrijit, ca şi profesorii noştri, au contribuit la cine suntem noi acum. Durerea pe care aţi trăit-o ca experienţă când aveaţi doi ani, sau şase, sau opt, se află sub suprafaţa conştienţei voastre. Ea există în permanenţă acolo şi vă conduce viaţa,până în clipa în care este modificată. Majoritatea oamenilor nu-şi explorează niciodată convingerile profunde, pentru a vedea dacă le-au ales în
mod conştient. În fiecare săptămână, întâlnesc oameni care vor să fie artişti,sau să scrie cărţi, dar care sunt siguri că nu pot să-şi îndeplinească dorinţele. Când îi întreb de ce, ei îmi răspund că nu sunt suficient de talentaţi sau educaţi. Ei au încredere în modul lor de a gândi, dar nu în visele lor.Atunci când explorăm originea convingerilor lor, aflăm că, cel mai adesea,cineva pe care îl iubesc le-a spus, verbal sau nonverbal, că nu erau capabili de a-şi îndeplini visele. Din cauza faptului că nu au pus niciodată la îndoială acest lucru, ei au căzut în capcană. Nici măcar nu au încercat vreodată să-şi îndeplinească dorinţa inimii.Convingerile de bază care ne conduc viaţa sună cam aşa: „Nu pot să fac asta. Aşa ceva nu mi se va întâmpla mie niciodată. Nu merit. Nu sunt destul de bun.”Noi adoptăm în mod subconştient multe convingeri de la familiile noastre, iar toate alegerile de viaţă pe care le facem sunt marcate de aceste convingeri, fără măcar să ne punem vreodată întrebarea: „Oare această
convingere îmi dă forţă?” Adesea, nu facem altceva decât să mergem pe urmele membrilor familiei noastre. Acest lucru este în regulă, dacă realiatea pe care o adoptaţi vă face fericiţi. Dar dacă nu este aşa, atunci puneţi-o la îndoială. Prejudiciul este trecut de la unu membru la altul. Durerea este trecută de la un membru la altul. Vinovăţia este trecută de la un membru la altul. Ruşinea este trecută de la un membru la altul. Problemele pe care le aveţi sunt, oare, ale voastre proprii, sau le-aţi moştenit de la generaţiile anterioare?
Bunica mea este o persoană care-şi face griji în permanenţă. Convingerea ei de bază este: „Urmează să se întâmple ceva rău”. Mama mea nu-şi face griji câtuşi de puţin, dar eu am adoptat stilul bunicii. Adesea am acelaşi gen de gânduri ca şi ea. Împărtăşim aceeaşi îngrijorare când e vorba de siguranţa fiului meu. Oricât de clare par lucrurile acum, mi-au trebuit ani de zile să-mi dau seama că am adoptat această trăsătură de la bunica mea, care a adoptat-o de la tatăl ei. Acum, când mă descopăr făcând-mi griji, trebuie să mă opresc şi să-mi pun întrebarea dacă sunt cu adevărat îngrijorată, sau dacă acţionez doar sub imperiul convingerilor mele de bază.De îndată ce îmi dau seama că nu am de ce să-mi fac griji şi recunosc că mă găsesc în tiparul familiei, îmi pot afirma propriul meu adevăr. De fiecare dată când întrerup reacţiile automate, privindu-mă cu atenţie  îmi ridic conştiinţa. Atunci mă pot scutura şi elibera de trecutul meu.Mulţi oameni au hotărât că ei nu vor semăna cu părinţii lor. Dar trebuie să recunoaştem cu toţii că am petrecut ani de zile absorbind trăsăturile pozitive şi negative ale părinţilor noştri. Dacă luăm în considerare propriul lor trecut, părinţii noştri au făcut tot ce au putut ei mai bine. Nu putem modifica modul în care am fost crescuţi, iar atunci când vrem să căutăm lecţiile care se află în propriile noastre experienţe, putem vedea că fiecare incident ne-a oferit o oportunitate pentru a învăţa şi a evolua. Una dintre prietenele mele cele mai bune, care a fost molestată sexual , mi-a spus odată: „Îi mulţumesc lui Dumnezeu pentru tot răul care mi s-a întâmplat în trecut, deoarece am devenit una dintre persoanele de pe planetă care are cele mai multe resurse. Am ajuns în această situaţie, după ce am învăţat cum să abordez toată durerea şi abuzurile din trecutul meu”.
Toate evenimentele negative sunt binecuvântări deghizate. Unii dintre noi aleg să trăiască cu iluzia că ni se întâmplă lucruri rele, absolut fără nici un motiv întemeiat. Dar durerea are un scop. Ea ne învaţă şi ne îndrumă spre niveluri mai înalte de onştienţă. Provocările din viaţa noastră pot să ne ofere intuiţii care ne ajută să ne eliberăm de un trecut ce ne sugrumă pasiunea şi ne ţine departe de centrul
nostru spiritual.O învăţătură străveche spune: „Lumea este un învăţător pentru înţelept şi un duşman pentru prost”. Nici un eveniment nu este dureros în şi prin el însuşi. Totul este o problemă de cum anume vezi lucrurile. Este important să înţelegem că, tot ceea ce se întâmplă în lume, se întâmplă în fiecare clipă – exact aşa cum trebuie. Nu există greşeli. Nu există accidente. Lumea este un rai şi un iad fără fund. Când înţelegem că nu putem să-l avem pe unul fără celălalt, devine mai uşor să acceptăm lumea aşa cum e ea. Mă uit în urmă la propriul meu trecut plin de minciuni şi înşelăciune, de suferinţă şi durere. Dar văd că, fără toate aceste experienţe şi fără tot întunericul pe care l-am dus cu mine atât de mult timp, nu aş fi în stare să-i învăţ pe alţii, aşa cum fac acum. Fiecare incident din trecutul meu, fiecare noapte fără somn, fiecare lacrimă, mă duc puţin
mai aproape de împlinirea călătoriei sufletului meu. Nimeni altcineva nu spune ce spun eu – în modul în care îl spun eu. Nimeni altcineva nu face lucrurile pe care le fac, exact în modul în care le fac eu. Eu sunt eu şi tu eşti tu. Fiecare dintre noi este unic şi cu toţii avem o călătorie a noastră,absolut specială.

Pentru a câştiga înţelepciune din trecutul tău şi pentru a te elibera de
el, trebuie să-ţi asumi responsabilitatea pentru toate evenimentele care ţi s-au întâmplat în viaţă. A-ţi asuma responsabilitatea înseamnă a fi în stare să-ţi spui ţie însuţi: „Mi-am făcut-o cu mâna mea”. E o mare diferenţă între ceea ce îţi face lumea şi ceea ce îţi faci tu, ţie însuţi. Când îţi asumi responsabilitatea pentru evenimentele din viaţa ta şi pentru interpretarea pe care o dai acestor evenimente, ieşi din lumea copilului şi intri în lumea adultului. Preluându-ţi responsabilitatea pentru acţiunile şi ne-acţiunile tale, renunţi la vechea poveste cu: „De ce mi s-a întâmplat tocmai mie?”, pe care o transformi în: „Toate acestea mi s-au întâmplat, pentru că e nevoie să învăţ o lecţie. Face parte din călătoria mea”.Potrivit lui Nietzsche, a dori să ne uităm trecutul, înseamnă a dori să ne părăsim propria noastră existenţă. E aproape imposibil să ne dirijăm vieţile înspre o anumită direcţie, până ce nu ne împăcăm cu trecutul nostru. Fiecare eveniment semnificativ din viaţă modifică felul în care vedem lumea şi pe noi înşine. Gândul de a ne trece în revistă întregul trecut este adesea copleşitor. Dar aceasta este o parte esenţială a procesului. Trecutul nostru este o binecuvântare care ne îndrumă şi ne învaţă  şi în el se află
tot atât de multe mesaje pozitive cât şi negative.Durerea noastră poate fi cel mai mare învăţător. Ea ne duce spre locuri din noi unde nu am fi mers niciodată de bună voie. Câţi oameni ar alege să-şi petreacă 20 de ani în suferinţă, numai pentru ca să poată găsi şi duce la bun sfârşit călătoria sufletului lor? Dacă nu aş fi suferit atât de mult, încă aş fi zăcut drogată pe puntea unei bărci în Miami, vorbind despre mine însămi. Partea pozitivă şi cea negativă m-au dus unde sunt astăzi.Oare aş mai alege să trec iarăşi prin toată durerea, pentru a avea ceea ce am acum? Răspunsul este, da! Îmi binecuvântez trecutul şi durerea. Dar,înainte să-mi însuşesc cu dragoste partea întunecată, am urât-o. Mi-am detestat durerea şi am detestat pe alţii care păreau că trăiesc fără ea. Mi-a trebuit mult timp să-mi asum responsabilitatea pentru acţiunile mele. Mă străduisem foarte tare să nu-mi asum nici un fel de responsabilitate. Numai atunci când am fost gata să privesc în faţă o versiune mai înaltă a vieţii mele, mi-am dat seama că Dumnezeu încerca să mă înveţe ceva şi că aveam un dar special, pe care-l puteam găsi numai dacă treceam prin întuneric. Astăzi mă străduiesc să-mi asum deplina responsabilitate pentru fiecare incident din trecutul meu, ca să învăţ ceea ce este necesar pentru a ajunge acolo unde vreau să ajung.A-ţi asuma  responsabilitatea este o sarcină uriaşă. Cea mai mare parte dintre noi vrem să ne asumăm responsabilitatea pentru binele pe care-l creăm în viaţa noastră, dar, cel mai adesea, ne împotrivim să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce este rău. Când ne asumăm responsabilitatea, absolut orice ne dă forţă. Chiar dacă ne simţim răniţi sau ruşinaţi de ceva ce se întâmplă, putem găsi pacea în faptul că ştim că, într-un fel sau altul, aceasta ne ajută pe fiecare dintre noi să ne îndeplinim visele sau să direcţionăm călătoria sufletului. Putem să ne uitam la noi înşine şi să spunem: „Lumea este o pânză şi am desenat acest eveniment în viaţa mea pentru a învăţa o lecţie valoroasă”. Am devenit răspunzători pentru orice se întâmplă. Îi spunem universului: „Eu sunt sursa propriei mele realităţi”.
Aceasta vă dă puterea da a vă modifica viaţa.Până când nu vă priviţi trecutul direct în ochi, el va fi întotdeauna acolo, aducând mereu acelaşi lucru în viaţa voastră. Psihologul Rollo May definea nebunia ca: „a face acelaşi lucru iarăşi şi iarăşi, aşteptând rezultate diferite”. Trebuie să învăţăm din trecutul nostru şi să ne recuperăm părţile
din noi înşine pe care nu ni le-am asumat. În felul acesta putem rupe cercul vicios. Cei care au învăţat dintr-o experienţă rea, şi-au asumat responsabilitatea pentru sentimentele lor şi s-au angajat în mod conştient să-şi schimbe viaţa, rareori vor crea din nou aceeaşi situaţie. Dacă ne abordăm viaţa cu luciditate, putem începe să luăm decizii noi şi diferite în privinţa a ceea ce vrem să creăm. Nu avem nevoie de altceva decât de o modificare de percepţie.
Pentru a ne modifica percepţia, trebuie să cercetăm fiecare moment
din trecutul nostru, până când descoperim o interpretare puternică ce ne permite să ne asumăm responsabilitatea. Risipim energie valoroasă, creând motive care să explice de ce anumite lucruri nu sunt făcute din vina noastră. Întotdeauna e mai uşor să acuzi pe altcineva pentru ceea ce nu-ţi place în lumea ta, dar această cale este o fundătură. Există întotdeauna durere, atunci când eşti victima circumstanţelor: durerea disperării şi a neputinţei. Dar voi trăiţi într-un univers în care totul se întâmplă dintr-un anumit motiv. Găsiţi binecuvântare pentru toate evenimentele care au avut loc în viaţa voastră şi veţi găsi recunoştinţa. Veţi trăi experienţa a ceea ce înseamnă să fii binecuvântat.Fiecare cuvânt, incident şi persoană care încă poartă o încărcătură emoţională trebuie să fie revăzut, privit în faţă, înlocuit şi însuşit cu dragoste. Trebuie să mergem înapoi pe urma paşilor noştri, până la geneza încărcăturii noastre emoţionale. Atunci stăm faţă în faţă cu incidentul respectiv, însuşindu-ne realitatea lui, ca pe o parte din trecutul nostru. Trebuie să devenim pe deplin conştienţi de influenţa pe care el a avut-o asupra vieţii noastre. Apoi, privim incidentul dintr-o perspectivă diferită, care ne permite să ne înlocuim sentimentele negative cu unele pozitive. Reluăm controlul asupra vieţilor noastre, alegându-ne propriile interpretări. Aceasta ne dă posibilitatea să ne însuşim cu dragoste trecutul pe care nu ni l-am asumat şi să ne debranşăm de la alţi oameni.Trebuie să alegem interpretări care ne duc viaţa înainte, mai degrabă decât unele care ne lasă singuri şi neajutoraţi. Convingerea mea este că a inventa o nouă interpretare este modul cel mai simplu de a transforma ceva negativ în ceva pozitiv. Tot ceea ce apare în lumea noastră este un eveniment obiectiv. El nu are un înţeles în sine. Fiecare dintre noi vedem lumea prin lentile diferite, astfel încât, fiecare dintre noi percepem în mod diferit un anumit incident.Percepţiile şi interpretările noastre sunt cele care ne afectează emoţiile – şi nu incidentul însuşi. Percepţiile şi interpretările noastre sunt cele care neagă responsabilitatea şi aduc acuze. Pe cine acuzi tu pentru egoismul tău? Pentru dependenţele tale? Pentru eşecurile tale? Acum e momentul de a nu mai fi o victimă. Acceptă responsabilitatea – şi îţi vei accepta egoismul, dependenţele şi eşecurile. Totodată, vei lăsa să iasă generozitatea, blândeţea şi dreptul tău divin de a avea totul.Fiecare dintre noi trebuie să ajungă să înţeleagă modul în care este afectat de cramponarea de un fel învechit şi neevoluat de a ne vedea atât pe noi înşine, cât şi vieţile noastre.Fiecare dintre noi trebuie să ia o decizie conştientă, modificându-ne interpretările, pentru a modifica lumea noastră. Interpretaţi altfel un cuvânt şi acesta nu numai că-şi va pierde încărcătura negativă, ci vă va da înapoi propria voastră putere

Что такое пара? Что делает из двух людей пару?

getImage (23)Удовольствие от совместного времяпрепровождения — вот другое определение.Если я ценю в мужчине только красоту, его материальное положение или силу его любви ко мне, я не могу разобраться в том, что происходит со мной, когда нахожусь рядом с ним.Другими словами, когда мы наслаждаемся общением с другим человеком, мы склонны делать выбор в пользу того, чтобы разделить с ним большинство занятий, и это бессознательное решение. Это ощущение порой не имеет отношения к человеку, с которым мы живём под одной крышей, и, к сожалению, это не всегда добровольный выбор.Это скорее нечто, что СЛУЧАЕТСЯ, когда мы чувствуем необычайное единение с другим человеком.Находиться здесь и сейчас — возможно, наиболее важная часть этого понятия. Необходимо принять без ложной скромности, что именно мы делаем настоящее столь особенным и отличным от прошлого, — это бесспорно. Главное — наше присутствие, потому что это происходит прежде всего со мной. Находиться здесь и сейчас и осознавать происходящее, это и есть «непрерывность осознания». Это техника, своего рода метод. Овладеть им в повседневной жизни — всё равно, что научиться кататься на велосипеде: поначалу тебе нужны четыре колеса, чтобы не упасть; ты всё время заботишься о равновесии, и это очень непросто. Но путём практических занятий мы доводим до автоматизма свои действия и необъяснимым образом передвигаемся как бы сами по себе, не занимая мозг заботой о поддержании равновесия.Наш совет заключается как раз в том, чтобы двигаться самим по себе, не перегружая себя мыслями о том, как мы выглядим. Какое движение следует за предыдущим. Присутствуйте в своей жизни! И не забывайте о работе над собой, над своим духовным развитием.Наше прошлое «я» всячески препятстует нам и не даёт ключ доступа к нашей истинной сущности. Поэтому разбить скорлупу, разрушить эту структуру — значит встать на путь, ведущий к открытию истины. Как это ни парадоксально, но главное препятствие на пути к этому — наше отсутствие для самих себя.Как находиться там, где мы не хотим присутствовать? Как можно быть там, откуда хочется бежать? Это те моменты нашей жизни, к которым мы испытываем отвращение, те места, где не хотим находиться, ситуации, с которыми нас никто не научил справляться, и мы искренне стремимся их избегать.Мы должны развить в себе способность находиться там во что бы то ни стало, иначе в нашей жизни ничего не изменится.Нам кажется слошным мучением находиться в этих мрачных «местах», и посему одни полагают, что лучший выход — это атаковать. Для менее смелых — обвинять или скрываться.Многие годы жизни мы избегаем попадания в эти «места», они оказываются заброшенными, и из-за этого запустения внутри нас образовывается своего рода «чёрная дыра», неизведанная территория со входом — «только для пауков».Наши заблуждения произрастают из уверенности, что если мы заглянем вглубь своего горя, мы оттуда не выберемся, если мы отдадимся своей грусти, то окажемся в ловушке.Мы считаем, что возвращаться туда опасно, а в действительности там нет ничего страшного, там только нет нас.Как только мы заглянем в этот уголок души, с этого момента и начнётся процесс выздоровления.Если мы сможем пережить боль, мы вновь обретём силы. И тогда «встреча» с другим человеком снова станет возможной благодаря «встрече» с самими собой. Мы оба будем здесь и сейчас. А речь как раз именно об этом.И ещё об одном разоблачении: мы против традиционного представления о том, что свадьба решает всё.Все сказки о любви имеют счастливый конец: «Они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день». Пробудим от спячки наивных: это не об отношениях в паре.Пара — это начало нового пути, это смелое начинание,Любовными отношениями ничто не заканчивается. Всё только начинается. Конец приходит только одному, мечте об идеальном существовании без проблем.Тяжело оставить наши фантазии о том, что могло бы быть. Но этот призыв быть реалистом имеет огромное значение. Мечта об идеальной паре, которую я лелеяла с детских лет, умирает после свадьбы, и это причиняет сильную боль. Когда я осознаю: что-то идёт не так, я начинаю ненавидеть виновника происходящего.И, конечно же, основное — это помнить, что только сам можешь разобраться с собственной жизнью и выяснить, что мне нравится, а что нет… Как я буду себя обеспечивать, как хочу развлекаться, какой ищу в жизни смысл.Все эти основополагающие вопросы носят сугубо личный характер: никто за меня не сможет на них ответить. Я могу ожидать от своего партнёра только того, чтобы он был спутником на моём жизненном пути, человеком, заряжающим меня на дальнейшее движение, а ему, в свою очередь, передаётся моя энергия и помогает двигаться вперёд. Путь осилит идущий.Этого достаточно. Самое грубое заблуждение, которое передаётся от родителей к детям, это постоянное подталкивание к поиску второй половинки. Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того чтобы довольствоваться половинкой?Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится двумя полноценными или, если угодно, — целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.

А без выбора нет свободы.А без свободы нет настоящей любви.А без настоящей любви могут заключаться браки, но не будет настоящей пары.

Как люди сочиняют сказки, придумывают разные небылицы и сами начинают в них верить?

getImage (22)люди сходятся и расстаются, страдают и отдаляются друг от друга и сами не знают, почему?«От мужчин одни неприятности». «Мне нужен сильный мужчина, а всё время попадаются слабаки». «Моё время уже прошло». «Меня, такую, никто не полюбит». «Мужчины хотят только переспать со мной» — «Все женщины ищут только спонсора», «Я бы никогда не связался с таким человеком, как она» и т. д. и т. п…Каждый руководствуется набором условностей, пытаясь подогнать под них свои отношения с другими людьми. Сказки, которые выдумывают люди, не были бы столь опасны, если бы, в конце концов, не сбывались.Например, женщина постоянно боится быть брошенной. И когда она замечает, что её избранник постепенно отдаляется, она изводит его упрёками: «Видишь, ты меня совсем не любишь, ты всё время оставляешь меня одну».Если мужчине требуется кратковременная пауза, чтобы передохнуть, своими упрёками женщина только подкрепляет его намерение уйти «в даль светлую», а когда ему слишком надоест давление с её стороны, он — неизбежно — её оставит.Вот и сбудется пророчество женщины о том, что мужчины её бросают, что им нельзя доверять и т. д. В этих ситуациях главное — осознать происходящее. Как только мы поймём, что участвуем в воссоздании схожих ситуаций, это станет первым шагом к тому, чтобы перестать их повторять.При любовных отношениях сценарий, по которому живёт каждый из партнёров, раз от раза всё больше влияет на их отношения и восприятие одного человека другим. Каждый закрепляет за своим объектом страсти определённую роль в их личной жизни, и так оба создают искажённую реальность.Люди привносят в свои отношения сложившиеся представления о том, что должно произойти, и ведут себя так, будто это происходит на самом деле. И так до тех пор, пока не доживаются своего, т. е. собственных предсказаний.Я говорила с парой,X и К. Каждый из них пришёл, впрочем, как и всегда, с багажом собственных убеждений. Она — с уверенностью, что любимый для неё — приоритет, а он с мыслью о том, что проблемы в отношениях обусловлены различиями людей, потому что «в паре самое важное — это иметь общие взгляды».Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами»

взаимное принятие освобождает нас , даёт нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.Когда один из них говорит: «Мне бы хотелось, чтобы ты изменился в ту или иную сторону», — он не подозревает, что если другой предпримет эту попытку, это станет пыткой для них обоих, т. к. затронет всю систему взаимоотношений в целом. Более того, никто не гарантирует, что тот, кто требует перемен, будет продолжать испытывать те же чувства к своему спутнику. Потому что, изменившись, тот превратится в другого человека!Мы знаем, что любим кого-то таким, какой он есть, но не можем знать, полюбили бы мы его, если бы он был другим.Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.Принятие другого — я буду повторять это до изнеможения — вовсе не означает смирения или отказа от возможности измениться в лучшую сторону. Как раз наоборот: мы убеждены, что только движение по направлению к гармонии приводит к лучшим результатам.Всему своё время, и что-то непременно изменится естественным образом. Надо только отдаться своим чувствам без страха, понимая, что жизнь — не стоячая вода, а стремительный поток. Во всяком случае, хотелось бы в это варить.Как это ни парадоксально звучит, желание что-либо насильно изменить тормозит естественный процесс изменений. Принять — значит позволить свершиться закономерному, оно всё равно произойдёт вне зависимости от нашего решения.Быть живым — значит меняться, постоянно находиться в движении, но мы не всегда в силах управлять этим движением.Если объединить две последние темы (неприятие и привязанность к нашим убеждениям), мы получим причину девяноста процентов проблем у влюбленных пар.Мы завязываем отношения, полные иллюзий относительно того, какими они должны быть. Мы знаем наперёд, как обязана вести себя женщина, а как — мужчина. Как должен поступать любящий человек, чем можно и чем нельзя делиться, сколько раз и как нужно заниматься любовью, что мы должны делать вместе, а что порознь, и т. д. Ни для двоих, ни для каждого из них не существует закона, определяющего, что для них лучше всего. Лучше всего оставаться собой.Правда в том, что можно развиваться и преодолевать трудности, только если мы приняли самих себя — здесь и сейчас. «Никто не может соорудить мост над рекой, которую не видит».Принятие друг друга не предполагает отказа от стремления к совершенству, это просто означает «встречу» с реальностью. Это значит относиться к своему партнёру с любовью и примириться с самими собой, не расстраиваться из-за происходящего.Если же мы продолжаем терзать себя, стараясь быть тем, кем в действительности не являемся, это закончится возложением вины за своё недовольство на кого-нибудь другого. Обычно сначала это достаётся родителям. Но затем мы перекладываем ответственность за собственную неудовлетворенность на партнёра: «Он (или она) виноват(а) в том, что у меня нет профессионального роста, что я не развлекаюсь, что я несчастна (или несчастен)».Ещё раз напомню про труд… И про радость.Ведь принять себя — значит жить с самим собой в согласии и радости. Одним словом, расслабиться и получать удовольствие.

Парадокс любви…

getImage (21)Есть тема, которая практически не затронута ни в одной из  работ. Я называю это «парадоксом любви» или «болью невстречи». В общих чертах это то, что любовь немыслима без страданий. Это очевидно для многих, и поэтому мы остаёмся в одиночестве. И всё ждем, и ждём, до тех пор пока не появится идеальная пара (а она не существует вследствие своей идеальности). Но страдание, вместо того чтобы исчезнуть, постоянно даёт о себе знать.Личные отношения, в которых мы можем открыто общаться и достичь «встречи» и самоотдачи, являются самой большой роскошью нашей жизни. В них мы обретаем любовь, близость, это состояние обогащает нас больше всего, даёт ни с чем не сравнимое ощущение полноты жизни, придаёт нам силы и жизнелюбие.Парадокс в том, что мы понимаем, что именно они и причиняют нам самую сильную боль.

Когда мы открыты, мы уязвимы.

Природная сила, заставляющая нас повиноваться эмоциям и стремиться к другому человеку, сталкивается с врождённой осторожностью и нежеланием страдать. Совершенно справедливо предчувствие, что, открываясь, мы даём другим возможность нас ранить.Все мы когда-то потрудились над тем, чтобы создать броню, за которой прячемся от партнёра, и боимся её повредить.Ребёнок нуждается в любви и стремится сделать всё возможное, чтобы добиться её от родителей. Всё просто: если я вижу, что на меня обращают внимание, когда я плачу, я сделаю слабость своей основной чертой. Если взрослые гордятся, когда я демонстрирую свою независимость, постараюсь сформировать в себе сильный характер. Буду убеждать себя, что я всё могу и не нуждаюсь в посторонней помощи. Мы лепим себя для того, чтобы быть успешными и добиться того, чего хотим. Мы надеваем маску и отождествляем себя с ней, постепенно забывая о том, кто мы на самом деле и к чему стремимся.Любовь и близость возможны лишь тогда, когда мы снимем маску и предстанем перед партнёром такими, какие мы есть. Но это невозможно, если мы «носим доспехи» и прячемся в них, как в неприступной крепости.Просто понаблюдайте за собой, не отказывайтесь сразу от созданной тяжким трудом «личности»: мы создали её, чтобы справляться с жизненными трудностями. Смысл в том, чтобы посмотреть на неё со стороны и понять, когда она играет против нас, препятствуя настоящему общению.Это и будет нашим советом: проследить за нашей особенной манерой поведения, чтобы понять роль, которую за нами закрепила прошлая жизнь.Но это не всё, парадокс ещё и в том, что нет ничего лучше деструктивных отношений меж близкими людьми, для того чтобы вновь «встретиться» с самими собой и избавиться от привычной маски.Но как часто мы решаем избавить себя от страданий, запрещая любить и лишая себя возможности «встречи» с любимым человеком.В своей попытке сказать «нет» боли, мы говорим «нет» любви. И, что хуже всего, самим себе — настоящим.Когда мы влюбляемся, неподконтрольность чувств заставляет нас вначале открыться и объединиться с нашей подлинной сущностью. Именно поэтому влюблённость так волшебна, ведь она даёт нам возможность узнать и показать себя такими, какие мы есть.Мы исполняли роли, действовали, как запрограммированные роботы, и вдруг случилось чудо… Мы сняли маски и начали делиться лучшим, что в нас есть с любимым человеком.К сожалению, это не длится долго. Рано или поздно появляются препятствия из привычек и защитных реакций.Хорошо бы усвоить, что единственный способ преодолеть препятствия — увидеть их на своём пути.Проблемы возникают тогда, когда мы отождествляем себя со своей бронёй и ревностно оберегаем границы безопасности. Защищаясь от неприятных эмоций, мы теряем контакт со своими потребностями, перестаём чувствовать. А наши защитные реакции становятся частью нашего образа, отделяющей нас на огромные расстояния от возможности любить и быть любимым.В паре намного заметнее, когда и где мы ставим блоки, защищаясь от партнёра, и тогда проще найти способ, который даст возможность раскрыться.Нередко человек переносит на возникшие отношения свой внутренний спор с внешним миром или «закрытые» для себя темы. И тогда нам кажется, что это наш избранник закрыт от нас, что именно он не допускает к себе.Если же мы пойдём по этой дороге вместе, любя друг друга, то сможем, вместо того чтобы реагировать на эмоциональные срывы, объяснить, что с нами происходит в эти моменты (хотела написать — моменты истины). Необходимо прислушаться к партнёру, чтобы понять, какие мои поступки его ранят и заставляют отойти в сторону.Проблемы в паре начинаются, когда мы прячемся от самих себя и от партнёра за раз и навсегда выученной ролью, за экраном, на котором крутится кино с кадрами нашего собственного отчуждения.Я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что дело вовсе не в тех конкретных проблемах, на которые сетуют семейные пары. Если вникнуть в суть каждой ссоры, нетрудно обнаружить недостаток открытого общения.Если я могу выразить свою боль, связанную с какой-то проблемой, и мой спутник делает то же самое, все трудности отходят на второй план. Самое важное, что мы вместе, не прячемся друг от друга и открыты для диалога. И это создаёт ощущение комфорта.Поверить в то, что партнёр принимает нас такими, какие мы есть, — это новая стадия зрелости, ведущая к любви.Не следует притворяться сильной, чтобы меня полюбили. Если я буду так себя вести, то никогда не узнаю, смогу ли быть любимой, оставаясь собой: ранимой, слабой или ещё какой угодно.Иначе всё опять вернётся к тому образу, который был навязан мне в процессе воспитания. Родители сумели внушить мне, что я должна быть той или иной, чтобы меня любили.Нелегко отважиться на этот шаг и предстать «обнажённой» перед партнёром; нас пугает, что нас могут принять за чересчур ранимых. Но если это так (а в действительности все люди ранимы), нам обоим необходимо это принять, чтобы дальше выстраивать свои отношения.Это непросто сделать, потому что в этой игре два участника, и, если я открываю душу, а мой партнёр не хочет меня понять, это причиняет мне острую боль. Именно поэтому близкие отношения доставляют такие страдания.Мы должны разглядеть в себе внутреннюю борьбу между той частью, которая хочет развиваться и проявить себя во всей красе, и той, которая старательно прячется, потому что боится, что её с негодованием отвергнут, и шепчет на ухо своему владельцу: «Не высовывайся. Иначе тебя не полюбят или бросят. Видел плакаты “Не влезай — убьет!”? То-то же».Конкретные конфликты, которые возникают у нас с любимым человеком, — это то, что лежит на поверхности. Но они выявляют и глобальные проблемы, которые лежат в основе всего. Мелкие повседневные конфликты — путь, чтобы постигнуть глубинные проблемы, которые всё время вмешиваются в наши отношения. Как ни тяжёл бывает этот путь, но идя по нему, можно увидеть много нового… а стало быть, стать богаче, наполнить свою жизнь разнообразными впечатлениями и проявлением своего «я» в различных жизненных ситуациях. А приблизиться к самому себе — единственный способ чувствовать себя комфортно: испытывать любовь, спокойствие и радость. В конце концов, все мы хотим одного и того же, хотим, чтобы нам было хорошо. Просто иногда мы выбираем неверный путь…

Иногда влюблённые спрашивают меня:

— Как мы можем быть вместе, если всегда хотим разного?

И я отвечаю, что, по большому счёту, все мы хотим любить и быть любимыми, слиться с близким человеком, сложить оружие и отдаться своим чувствам.Возможно, выход в том, чтобы смириться с тем, что заранее продуманный маршрут привёл не туда. Нужно перестать оглядываться на старые ориентиры и искать новые дороги. Другими словами, шагнуть навстречу страху, смятению и пустоте. Мы не можем ждать, пока наш страх перед будущим исчезнет. Мы должны двигаться вперёд с этим страхом. И лучше этот путь прокладывать вместе.У всех есть проблемы, нерешённые вопросы. Не стоит стремиться устранить все трения или пытаться последовательно справиться поотдельности с каждой из возникающих проблем, потому что, если мы посвятим весь сегодняшний день решению одной проблемы, завтра появится другая, и так до бесконечности. Смысл в том, чтобы отстраниться от раздражающих факторов и понаблюдать за собой в новой обстановке: взглянуть на разногласия под иным углом, не отождествляя себя с «джентльменским» набором черт. И оставить нелепые попытки самому уладить дела, чтобы избавиться от груза одной проблемы и тут же погрязнуть в другой…Следует обращать внимание не на то, что бросается в глаза, а на то, что глубоко спрятано, на истинную причину ссоры, которая проявляется в каждом частном случае.Непросто изменить угол зрения, потому что это против нашей природы, так как привычней справляться с проблемами, «прогибая» под себя внешний мир.А так как внешних изменений никогда не бывает достаточно, нам привычнее переложить вину на обстоятельства, несовместимость характеров, на отсутствие понимания и подходящего человека…

Парадокс любви…